Está tudo de pernas para o ar

Ontem a minha mãe contou-me que um rapaz meu conhecido teve um acidente grave. Estava a experimentar uma moto 4 com uns amigos no quintal, não conseguiu controlar a moto, foi contra a parede e pronto... um jovem de 20 anos está em estado vegetativo e os médicos já disseram aos pais para não terem esperanças...

Hoje a avó do R. morreu com um AVC.

A única coisa boa é que amanhã o meu amorzinho faz 2 meses.


Que consigas voltar a ti Luis, e que a velhota Rosa descanse em paz.

Só o pai!!!

O Tomás agora só quer o pai. Só ri para o pai. Só palra para o pai. Só não chora na muda da fralda se for o pai a mudar. Só se cala ao colo do pai. Só dorme se for o pai a pô-lo a dormir.

E eu já estou farta, e sinceramente, um pouco triste. Sou os pacotes de leite (que acho que ele já nem gosta, larga a mama 30x numa só mamada e dá gritinhos de zangado), e para nada mais sirvo. Que fixe.

Parece agoiro!

No Domingo de madrugada acordei com a mama esquerda a rebentar, dolorosa, quente, mal o Tomás lhe conseguia pegar. Como já estive assim desta mama e ficou vermelha (inicio de uma mastite), vi logo se estava vermelha. Não estava, por isso dei dessa mama ao Tomás até ele querer e tentei esvaziá-la completamente para não doer tanto. Quando me levantei de manhã estava a sentir-me um pouco dorida, mas pensei que fosse do cansaço.
Ao início da tarde comecei com dores pelo corpo todo, especialmente na zona da cesariana e dores de cabeça horriveis, já para não falar que a mama estava a matar-me de tão dorida que estava. Comecei com arrepios e a sentir frio. Medi a febre e tinha uma pontinha. Fiquei preocupada porque com as dores na zona da cesariana pensei logo em infeção. Mas sentia que as dores e o mal estar vinham da zona da mama, o que se veio a confirmar uns minutos depois.
 Fui deitar-me, o Tomás pediu mama e pedi ao R. para o levar ao pé de mim. Quando tiro a roupa diz-me o R. "mas tu tens a mama toda vermelha por baixo!". Não conseguia ver por ser mesmo na parte de baixo da mama. Mas ao espelho consegui ver que estava com uma zona vermelha enorme, vermelho tipo tomate.

Inicio de uma mastite. Com direito a febre e tudo. Tomei logo paracetamol e a febre passou, e felizmente já não regressou. Estou a fazer compressas frias na zona vermelha e já está muito melhor.  

Tenho o Tomás impossível á 2 dias. Está praticamente sempre a chorar. A mamar fica tontinho, larga a mama não sei quantas vezes e chora, mas fica satisfeito no fim, mas até lá é um filme. Tenho a cabeça em água.

O carro avariou na viagem e está na oficina desde que chegámos.

No meio disto a única coisa boa é saber que estamos vivos por sorte. O mecânico ligou ontem a dizer que queria falar com o R., ele foi lá e quando voltou até vinha branco. O homem disse que o eixo da roda esquerda (uma espécie de parafuso que segura as rodas) estava partido mas soldaram-no. Soldaram em dois sitios mas um dos sitios rachou e a roda só está segura por um bocadinho de soldadura. Tivemos uma grande sorte mesmo do resto da soldadura não ter rachado e da roda não ter saltado em plena auto-estrada. Morríamos os 3, sem dúvida.
O pior é que sabemos que foi um mecânico de Portugal que fez isto. Disse-nos que tinha arranjado o eixo, quando apenas o remendou e mal.

Enfim, estamos vivos, é o que importa.

Update sobre o leite

Só de ter tomado uma cápsula de levedura de cerveja ontem, as mamocas encheram esta noite! Ele até já fica satisfeito só com uma, de vez em quando lá mama da outra mas já não fica a chorar com fome. Mesmo assim ainda continua a querer mamar com mais frequência, agora passou para as 2h e pouco de intervalo.

Já cá canta também o chá de funcho. Vou começar a beber hoje, que até dizem que é bom para as cólicas deles. Espero que sim.

Acho que por agora posso respirar de alívio...

Adeus leite??

Já me fartei de chorar. O Tomás desde ontem que mama a cada 1:30h ou 2h, mama das duas mamas e mesmo assim continua à procura quando a larga. Hoje á noite houve uma vez que até mamou duas vezes das duas mamas, seguido, e mesmo assim deixou-se dormir á procura de maminha. Durante a noite conseguiu aguentar uma vez 3:30h, mas mesmo assim as minhas mamas continuavam moles, quando dantes já estavam a gotejar por essa altura.
Estou destroçada. Sinto-me a falhar como mãe. Sinto que não lhe estou a dar o que ele precisa, que não estou a ser boa para ele.

Não percebo porque é que estas coisas têm de me acontecer. De tudo, amamentar era o que me dava especial prazer, era o que me deixava orgulhosa de mim mesma. O tê-lo juntinho a mim, a olhar-me nos olhos enquanto mamava, sentir que lhe estava a passar vida, vê-lo saciado a dormir descansado e de barriguinha cheia... Queria com todas as minhas forças amamentar até pelo menos aos 5/6 meses.

Não tenho palavras. Os olhos não param de encher-se de lágrimas. Sinto-me a pior mulher do mundo.

Do Big Brother VIP

VIP quer dizer Very Important Person, logo quer dizer pessoas que nós conhecemos da tv, revistas e essas coisas (não necessáriamente importantes para nós, é mais do tipo aquela-pessoa-que-não-me-dá-comichões-mas-que-vi-na-televisão).

Agora expliquem-me lá quem é a Kelly Baron.

Percebes que foste mãe quando... (4)

... chegas ao fim do dia, te sentas e percebes que tudo o que fizeste no dia inteiro foi dar mama, trocar fraldas, lavar loiça, lavar roupa, varrer, trocar sorrisos com o bebé, voltar ás lides domésticas e te apercebes que até te esqueces-te de ir á casa de banho.

Os médicos de hoje

A minha avó era para ser operada ontem ás 18h. Prepararam-na, levaram-na para o bloco e.... onde estão os médicos?
Pois é, os médicos não apareceram e por isso as enfermeiras tiveram de a levar de volta para o quarto. Ninguém lhe sabe dizer porque é que os médicos apareceram...

Agora digam-me lá: isto admite-se?? Mesmo que tivesse havido uma urgência, ao menos davam uma explicação!! Secalhar tavam a beber o cafézinho e esqueceram-se... por amor da santa!!! Onde isto chegou!!

Update

Bem , vamos lá fazer um update aqui na coisa.

Oftalmologista: diz que o Tomás tem o saco lacrimal do olho direito fechado e por isso deu-nos uma pomada (um fixolas o homem, super simpático e brincalhão e ainda nos deu a pomada em vez de a receitar, dizendo-me "isto não fui eu que lhe dei, você tirou ali da gaveta..", loool). Temos de pôr a pomada no olho pelo menos 3x ao dia e fazer uma massagem que ele ensinou até isto passar, nem que sejam meses a fio. O Tomás não se queixa quando lha meto nem quando faço a massagem, por isso é fácil.

Viagem: correu lindamente. Para o Tomás, claro, porque para os pais foi horrível. Cheguei cheia de dores na barriga, um horror. O R. mais parecia um zombie. Mas vamos ao que interessa: Tomás. A única coisa que foi má na viagem foi ter de mudar a fralda no carro, porque cada vez que se abria a porta (o R. tinha de vir do banco da frente para o de trás para lhe mudar a fralda, eu não conseguia estar toda encurvada lá dentro) vinha um vento fio desgraçado. Toda a Espanha e França estiveram assim, sempre com vento frio maluco. E por isso, ele agora está entupido. Thanks a lot, tempo de cócó.
Quando estávamos quase a chegar ele começou a rabujar, mas também coitado, já devia estar tão fartinho!

Assim que chegámos veio tudo ver o pequeno, pois claro. Mas ele estava tão cansado e rabugento que mamou e bolsou tudo, até a mim.
Continua um pouco rabugento,  o que me dá a sensação que ele é como a mãe: odeia estar aqui. Pois filho, sais mesmo á mãe...

Já nos presenteou com duas barreladas até ás costas que sujaram a roupa toda. Uma quando lhe tinha vestido pela primeira vez umas jardineiras todas janotas que eram do meu sobrinho, e outra quando a prima do R. quis mudar a fralda. Safei-me a todas, hehe! Só não me safei de andar a esfregar aquilo com sabão azul e branco, que aquilo não saía por nada.

Hoje o R. foi trabalhar. Pela primeira vez desde que ele nasceu, estamos os dois sozinhos o dia inteiro. O R. foi-se embora de lágrima no olho, ele bem disfarçou mas eu bispei. Eu fiquei também preocupada, nunca estive com ele sozinha por tanto tempo.
Para ajudar á festa, hoje á noite de tão entupido que ele estava respirava horrivelmente mal e mal dormi a certificar-me que ele respirava, depois quando o R. se foi embora ele acabou de mamar e quando arrotou tossiu e engasgou-se, provavelmente com a ranhuça, e fez um barulho horrível que me pôs quase a chorar. Felizmente depois de um abanão começou a respirar normalmente. Ah, e está cheio de cólicas, dá gritos de dor horríveis.
E eu estou aqui cheia de dores. Hoje levantei-me sempre á noite, e esta noite será igual porque o R. vem estafado de certeza. Depois de um fim de semana a arrumar/limpar tudo, a ir ás compras (que me deixou cheia de dores na barriga) e a cuidar dele, estou com imensas dores na barriga. Mas enfim, tem de se fazer as coisas. Tirando isso até nem está a correr mal, está a ser brando comigo. Deve pressentir que é o primeiro dia, que tem de ter calma :) 

Feliz dia da criança

Em especial para o meu bebé lindo do meu coração. Amo-te filho!

Depois conto tudo..

Eu queria contar-vos...

Queria contar-vos o que o oftalmologista ontem disse, o que o meu GO disse na minha "revisão" pós-parto, podia contar-vos o que se anda a passar hoje aqui em casa... mas só consigo, de lágrimas nos olhos, dizer: vou-me embora. Todas as células do meu corpo gritam para que eu fique. Mas não tenho alternativa. Vou-me embora, mas ao menos tenho o meu filho comigo.

Percebes que foste mãe quando...(3)

... já não consegues funcionar sem estares com o teu filho. Quer seja para ir tratar de coisas importantes, quer seja ir ali num instante ao supermercado, ficas o tempo todo a olhar para o relógio e a fazer tudo à pressa pra voltares ao ninho. E depois, claro, vem a sessão de beijos cheios de saudade!

Empacotar

Por aqui começam as arrumações... nem quero acreditar que depois de amanhã nos vamos embora.
Queria tanto acordar e perceber que me enganei, que não temos de ir...

Para ajudar á festa

Soube ontem á noite que temos de ir embora para França já na próxima quarta-feira. E a minha avó vai ser internada amanhã em Lisboa e já não sai de lá enquanto não a operarem a cérebro.

Portanto podem ver como estou desde ontem. Com a cabeça a mil, nervos em franja. Vale-me o Tomás, que no meio disto tudo é a única coisa que me dá força e alento.

Isto hoje não está fácil...

Tomás a gritar com fome a cada hora. Mesmo gritar, não é só chorar. Dá gritos alucinantes, de ensurdecer. Chega á mama, pega-lhe e passado um bocado estica-se todo e quer levá-la com ele. Magoa-me imenso, ao ponto de ter que lhe tirar a mama da boca. Dou-lhe da outra e passado 5min o mesmo cenário. Mas largar a mama, tá quieto, quer é levá-la atrás.
Finalmente dorme, ponho-o na alcofa e é o berreiro. Agarro-o ao colo e começa outra vez á procura da mama. Quando percebe que não lha vou dar, berra que até deita lágrimas.
Eu, descontrolada com tanto grito, berro e lágrimas, começo a chorar e a pensar se o leite não estará a desaparecer.
Mudo-lhe a fralda, pois só já me vem á cabeça que pode ser de estar com a fralda suja. Um berreiro que só visto, todo vermelho de chorar tanto, lágrimas a correr-lhe pela cara, nada o acalma. Já ainda mais descontrolada, passo-me da cabeça e grito-lhe "cala-te!". Perdi a cabeça por 5seg. Senti-me mal assim que o disse. E ainda levo com o R. com ar reprovador "tás parva ou quê?".
Meto-o na mama, já quase a chorar outra vez, e ele engasga-se. Aflita vou a pô-lo de pé mas ele ía a escorregar da almofada que tinha no meu colo, e para ele não cair para cima da cama agarrei-o como pude e passei-o ao R., para ele o tentar desengasgar. Levo com outra reprovação: "tão mas mandas-me o menino assim, á balda?". Como se eu fosse capaz disso. Em vez de entender que só o agarrei mal para ele não cair, que foi á pressa com medo que ele escorrega-se, não. Olhar reprovador de novo, critica-me novamente.

Já não basta eu ser nervosa por natureza, ser mãe pela 1ª vez, ainda não estar completamente ambientada, ter medo de estar a ficar sem leite e hoje o Tomás estar impossível (nunca esteve assim, por isso é que me enervei tanto), ainda tenho de levar com as criticas do R.. Em vez de ajudar, de perceber que o que eu preciso é de calma, de mimos, de compreensão, ainda faz pior.
Estou aqui quase a chorar. O R. é maravilhoso no que toca ás tarefas, faz tudo. Limpa a casa de alto a baixo, faz algumas refeições, vai buscar tudo o que lhe peço e levanta-se mais que eu de noite para lhe mudar a fralda. Mas no que toca a sentimentos, acho que tá ali qualquer coisa avariada. Porque por mais que eu lhe peça para ter calma comigo, para me ajudar, para não me criticar porque faz-me sentir pior mãe do que já me sinto quando me descontrolo, ele faz exatamente o contrário.

Sinto-me completamente sozinha...

Percebes que foste mãe quando... (2)

... as tuas maiores alegrias são quando o bebé não bolsa, quando não faz xixi pra cima de ninguém, quando dorme sem rabujar, etc. E todos te olham com ar de malucos, enquanto te gabas de tudo isto.

Pesei-me e....

ao 17º dia depois do parto, perdi 9 kilos! HEHE! Só já faltam 3kg até estar com o peso que tinha antes de engravidar. UHUH!

Percebes que foste mãe quando...

Estes dois cenários se repentem uma e outra vez:

Cenário 1 - Ás 4h e tal da manhã vais mudar a fralda para a seguir dares mama e levas com mega peidos com molho em jacto que suja tudo e todos. E lá andas tu, com um bebé a chorar de fome, a ir buscar uma muda de roupa o mais rápido possivel, mas ele dá outo mega peido, sai um bocadinho de cócó e quando tás a limpá-lo levas com um repuxo de xixi que suja a muda de roupa que acabas-te de lhe vestir.. e fazes tudo outra vez. Com ele a chorar. Great.

Cenário 2 - A meio da noite, já em estado zombie que nem te deixa ver as horas, tás a dar maminha e tudo muito bem, quando ouves um mega arroto vindo do teu filho (que ainda tem a mama na boca) e de repente ele larga a mama e manda-te um jacto de leite para cima. E depois outro. E ainda outro. E percebes que te esqueces-te da fralda de pano em cima do carrinho. E "corres", tentando que ele não bolse mais, enquanto te apercebes que tens de o mudar todo e que tens leite bolsado até ás cuecas. YEY!

Sou a pior mãe do mundo

O Tomás agora anda sempre a engasgar-se. Tosse muito, eu ponho-o logo de pé e dou-lhe palmadinhas nas costas e a coisa passa.
Á bocado na hora da mama engasgou-se com o leite, tossiu mas voltou a engasgar-se, eu pu-lo de pé, soprei-lhe para a cara e dei-lhe palmadas nas costas mas ele não respirava. Dei-lhe abanões, mas ele começou a ficar com os lábios todos negros.Gritei ao R., ele tirou-mo dos braços e conseguiu pô-lo a respirar.
Deu-me um ataque de choro, passei a mamada toda a chorar, ele depois bolsou e ainda chorei mais.
Se o R. não estivesse conosco, provavelmente aqui a estúpida não tinha conseguido que ele respirasse. E sabe-se lá o que podia ter acontecido.

É com estas coisas que se confirma o que eu já sabia: não sirvo para mãe. Sou uma merda mesmo. O R. tem um jeito nato para a coisa. Eu nem consigo ter o meu filho seguro, nem consigo que ele respire quando fica aflito. Já tenho medo de ficar sozinha com ele...

E o pior de tudo é que tenho pena dele por ter-me a mim como mãe..

Os desafios da amamentação

Um assunto sobre o qual já tinha aqui falado imensas vezes: a minha enorme vontade de amamentar. E foi graças a essa enorme vontade e a estar informada sobre os desafios que poderiam aparecer que hoje amamento.
Nos primeiros 2 dias, o Tomás mamava a muito custo, muito preguiçoso. Uma ótima pega, mas muita preguiça! Tinha de ser constantemente estimulado, senão deixava-se dormir e pronto.

Depois desses 2 dias, começam a gretar os mamilos, mesmo eu tendo o ritual de pôr umas gotas de leite no fim de cada mamada e deixar o máximo de tempo ao ar livre. Mas continuaram a gretar, até estarem de tal modo em ferida que eu chorava cada vez que ele mamava. Umas dores lacinantes, horriveis!

Entre o 3º e o 4º dia, desceu o leite. E as mamas ficaram duras pareciam pedra, gotejavam leite por todo o lado, apareceram caroços em ambas e doíam-me como tudo. O Tomás, apesar de mamar muito melhor nessa altura, não esvaziava as mamas, por isso continuavam duras e dolorosas. Depois de muitas massagens no banho, de muita manteiga de cacau espalhada, de muito Gretalvite nos mamilos (o Purelan só fazia o Tomás bolsar amarelo, a mim não fazia nada, acho que é muito bom mas para prevenir, não para tratar), a coisa lá melhorou.

Hoje já estamos muito melhores. Já não tenho gretas, mas mantenho o uso do gretalvite durante mais uns dias até ter a certeza que os mamilos estão completamente sarados. As mamas, apesar de gotejarem tanto e me molharem toda (ás vezes é o R. que repara, já eu tou toda molhada), já ficam vazias depois de cada mamada, estão livres de caroços e não ficam tão duras.
Agora é só mesmo as dores que ás vezes sinto quando as mamas estão a encher, de resto não há dor alguma.

Neste aspeto, estou muito orgulhosa de mim. Mesmo depois de chorar baba e ranho, de morder os lábios cada vez que ele pegava na mama, de pensar mil e uma vezes em tirar para um biberão, nunca cedi á tentação. O Tomás sempre mamou ao peito, e continuará a mamar desde que tenha leite. Porque aqui o bochechinhas está a engordar uma média de 30g por dia, já recuperou o peso de nascimento e está cada vez mais esperto, maior, mais amoroso, mais "chechinhas". O meu "chechinhas".

E o bom que é amamentar? O bom que é tê-lo juntinho a mim, a olhar-me ou com os olhinhos fechados no seu aconchego, seguro, quentinho, aconchegado, sereno, a saciar a fominha? O bom que é no fim de cada mamada ver a carinha linda, fofinha, amorosa, deliciosa que ele faz ao encostar as bochechas á maminha e deixar-se cair no sono (custa-me tanto pô-lo a arrotar por ter de o acordar!)?
Não há nada melhor. Nada. Bem dizem: "perfeito, perfeito, é mamar ao peito"! :)