Hoje é dia da criança

E veio-me à cabeça um dos momentos mais dificeis para mim na minha infância. A minha vida depois desse momento mudou completamente, a minha maneira de ver as coisas mudou e para mim já nada tinha importância, senti que podia fazer o que quisesse porque mais baixo não conseguiria descer.
Sempre amei muito os meus pais, mas tinha uma adoração e admiração especiais pelo meu pai. Para mim ele era o meu herói. Adorava sentar-me ao colo dele nas manhãs de domingo a ver o programa dos animais com ele, sentia-me tão bem que ainda hoje sinto um apertozinho no coração de tão bem que sabia! E desde pequena que cresci com muitas espectativas em cima de mim. Porquê? Porque eu era a maria-rapaz que tinha sempre resposta na ponta da lingua pra tudo, eu era a menina que na escola batia aos míudos e jogava à bola. Eu era a menina que preferia estar com os meninos do que com as meninas. E aos olhos do meu pai, eu era a menina que nunca ninguém iria conseguir enganar ou fazer mal, porque eu sabia bem defender-me. Acho que o que eles queriam para mim era uma vida como a que a minha irmã tem hoje, chamada de "normal" e tudo dentro dos parâmetros a que todos chamam normal. Mas desde criança que sempre fui diferente para a minha idade, e isso nunca mudou.
E fui fazendo a minha vida, feliz porque também era um orgulho para o meu pai, não era só a minha irmã. Mas isso mudou...tão rápido que só me apercebi quando ouvi aquilo da boca do meu pai.. A primeira vez que ele me disse algo que mesmo me magoou foi quando arranjei um namorico. Coisas própria da idade, mas como a  minha irmã nunca tinha tido um namorado até aos 16/17 anos, eles não esperavam que eu o fizesse tão cedo. E como eu não via mal nenhum nisso, não escondi de ninguém. E ele foi à minha procura, mandou-me para casa e quando lá cheguei tinha à espera uma sova das grandes. Ainda me lembro de no meio da confusão olhar para o meu pai e ver a cara dele... cheia de raiva. Raiva de mim, de eu não ter feito as coisas como ele queria, e percebi que estava triste comigo. E no dia seguinte ele chamou-me e falou comigo, e no meio da conversa disse-me "andas a envergonhar o pai". Parei. Acho mesmo que congelei. O quê?! O meu pai tinha-me tido que tinha vergonha de mim.... fechei-me no quarto e juro que até fiquei doente. Foi uma das primeiras vezes que tive uma dor de cabeça tão grande que sentia o meu corpo a afundar-se no colchão. Mas passou... até ao dia em que houve novamente confusão. Já não me lembro bem porquê, apenas me lembro do momento que o ouvi dizer "És uma grande desilusão". Talvez ele já não se lembre, ou lembre-se e nem saiba porque o disse, mas eu lembro-me tão bem da tristeza que senti naquele momento!!! Tento lembrar-me do que se passou desde que ele me disse ter vergonha de mim até este momento, mas não me lembro, parece que essa parte da minha vida se apagou. Mesmo com muita força para me lembrar, não consigo. Apenas me lembro das palavras dele, e de ficar com as pernas a tremer. Eu era uma desilusão para o meu pai. Ele tinha vergonha de mim. E a partir daí nunca mais quis saber de nada. Para quê estudar e continuar a ser bem comportada se já sou uma desilusão para os meus pais? Pra quê tentar ser melhor se já têm vergonha de mim?? Não valia a pena. Deixei de me importar com tudo. E acredito que foi neste momento que a minha vida e quem eu era mudou, deu uma reviravolta de 360º. Da menina bem comportada e com notas máximas, passei a ser uma autêntica adolescente enraivecida e descontrolada, e com notas das mais baixas. E nunca tinha percebido qual tinha sido o momento da reviravolta, o momento em que me perdi e deixei de me importar com tudo. Mas hoje eu sei qual foi. Foi o momento em que ouvi "andas a envergonhar-me", "és uma grande desilusão".E posso mesmo dizer que foram as palavras que mais me magoaram até hoje. E passei a ser uma miuda tão revoltada que cheguei ao ponto de dizer uma das coisas que mais me arrependo de ter dito à minha mãe "quem me dera ter outra mãe". Dava tudo para voltar atrás e não ter dito isto à minha mãe, porque se tivesse tido outra, hoje de certeza que estaria muito mal na vida. E foi ela que sempre me ajudou e me deu apoio. E uma nova guerra voltaria a acontecer. Uma suposta minha amiga foi dizer coisas a quem não devia, e no espaço de horas a cidade toda dizia que eu estava grávida. Nem quis acreditar quando a minha irmã me perguntou se era verdade. Grávida, eu?! Por obra e graça do espirito santo, só pode!! E pensei nesse momento "mais uma coisa para os meus pais se envergonharem de mim...". E isto só veio piorar a minha situação. Comecei a ser olhada de lado, a distanciar-me de todos, na escola ficava a um canto sozinha e nas aulas tinha ataques de furia que me faziam sair da sala aos gritos e a chorar. Tive de abandonar a escola, com uma depressão em cima. E o psiquiatra só me soube entupir de comprimidos, e depressa me fartei das dores horriveis que eles me davam. Hoje estou muito melhor, juntei os meus trapinhos e tenho uma relação boa com os meus pais. Sei que não sou propriamente o orgulho deles, e que não era isto de certeza que eles queriam para mim, mas já é bom poder falar com eles sem acabar numa discussão.

E atenção que não estou a tentar culpar os meus pais, não! De maneira nenhuma! Tudo o que fiz fui eu que decidi fazer, e eles apenas foram sinceros comigo. É certo que me magoou, mas fui eu que me pus nessa situação, é por minha causa que eles não têm o orgulho que tinham por mim.
E peço-lhes desculpa por tudo o que lhes fiz. Porque afinal, mesmo que o meu pai me tenha mudado com as suas palavras, foram essas mesmas palavras que me fizeram ser quem sou. Mudei no dia em que ele as disse, e tornei-me no que sou agora, e até sinto um pouco de orgulho por mim, porque sei que consigo ser independente deles e de lhes mostrar que mesmo que eles não tenham orgulho em mim, eu podia ser uma mulher revoltada e muito má pessoa, e não sou. Considero-me uma mulher, forte e com a teimosia de pequenina. E isto também serviu para mim como uma lição. Nunca vou dizer a um filho meu tais palavras. Nunca o vou fazer sentir como me senti. Nunca ninguém deviria de ouvir o que eu ouvi, nem sentir o que eu senti.

Mas lembranças à parte, um beijo para todas as crianças e um dia muito feliz, que hoje é o vosso dia!

Tá quase.. e vai saber tão bem!!

Quinta-feira rumo a Portugal para o casamento da minha irmã lindona, e vou lá ficar durante uma semana, Vai-me saber pela vida!! Vou na quinta ao 12h de cá e chego às 14h de lá. Depois quarta-feira da semana que vem regresso novamente.. confesso que não me apetecia muito, mas se não vier, aqui o cherri diz que também não vem, e não me apetece nada que ele lá fique sem trabalho só porque eu não quero ficar longe da minha familia. Vou ter que fazer um esforço... e dou por mim a pensar "vá lá Cátia, é por uma boa causa, para termos dinheirinho para a nossa casinha e para as nossas coisas. Coragem!", mas a realidade é que até choro só de pensar que vai ser só uma semana em Portugal... enfim... é a vida. O vestido para o casamento já está escolhido e embora não quisesse em roxo para não fazer parte da decoração do casamento (que vai ter roxo), era a única côr que havia para o meu tamanho e o vestido é tão giro que não resisti. Só falta arranjar um pequeno detalhe e para isso a minha mãezinha querida vai agarrar na sua máquina de custura e amanhar o vestido, porque na loja não arranjam. Já tá tudo prontinho para a partida, só falta mesmo a Sheva metida na caixa transportadora e já podemos ir embora. Que ansiedade hehehehe

O vestido:

Ai se eu tivesse uma máquina fotográfica das que quero...

... tavas lixada Shevinha!

Vá, cliquem lá nas fotos para verem como esta gata é linda

Não consigo dormir e veio-me à cabeça! (post longo mas que vale a pena)

Muitas pessoas dizem a idade e mostram as suas caras nos respectivos blogs. Isso não me incomoda, e cada um sabe da sua vida, mas não o vou fazer comigo. As caras não mostro porque não acho que alguém precise de me ver para me ler ou se identificar comigo, e porque gosto muito de manter a minha privacidade. A idade porque o mundo julga muito! Com isto quero dizer o quê? Que as pessoas tendem a julgar pela idade ou aparência, e não pela maturidade e pessoa. Já conheci muita gente, e todos (sem excepção) me dizem que sou madura demais para a minha idade, que quando falam comigo esquecem-se que ainda sou um pouco nova e parece que estão a falar com alguém de mais idade do que a que tenho. Já chegou ao ponto de ir ao médico, explicar a minha situação, falar abertamente com o médico e quando no fim o médico me perguntou a idade, ficou de boca aberta a olhar para mim e apenas me disse "parece muito mais velha do que é!". E por isso perfiro que expeculem em vez de saberem, que me leiam e entendam em vez de pensarem e julgarem apenas porque acham que não devia pensar isto ou fazer aquilo por causa da minha idade. Sou nova, sim. Mas muito mais velha de pessoa e mentalidade do que mais de metada das raparigas da minha idade. (também não sou assim TÃO nova, não pensem que tenho praí 13 ou 14 anos!) E orgulho-me de dizer que prefiro ficar em casa com o meu namorado em vez de ir para discotecas e festas, que dou mais valor à familia do que a amigos que se revelam com o tempo. Que já entendi o sofrimento que a minha mãe e o meu pai passaram comigo quando andava maluca armada em teenager enraivecida. Hoje dou valor a tudo o que os meus pais fizeram por mim, a tudo o que ouvi e percebo que fui tão estupida e tão burra nessa altura! Mas admito que se não fossem todas as parvoices e maluqueiras que fiz, hoje não era quem sou nem tinha conhecido o R, a pessoa que amo do fundo do coração e que quero ter a meu lado. Não teria percebido o quão importante é a minha familia, o quanto fiz sofrer os meus pais -e que dores de cabeça eu lhes dei!- o quão fortes eles tiveram de ser para não se passarem de vez comigo, e enquanto eu achava que eles eram os piores pais do mundo, estavam a ser OS MELHORES! E não me arrependo de nada (vá, talvez de umas birras mimadas e coisas que não devia ter dito). Sei que os meus pais nunca imaginaram que eu com esta idade já estivesse com os trapinhos juntos e a viver com alguém, sem depender deles. Mas sinto que é o certo para mim. Sinto que apesar da minha idade, tenho responsabilidade que chegue para isto. Não há idade que defina isto, apenas o que se sente. Mas por ser nova mas já ter muita maturidade para o que dizem ser normal, sei que há muitas pessoas que não passavam por aqui se soubessem a minha idade. Perfiro desabafar à vontade, escrever o que sinto sem ter medo que me venham dizer que isto não é normal para a idade que tenho. Sou como sou. E se não sou normal para a minha idade, ainda bem, pois perfiro ser diferente e ser EU, do que ser igual a tantas outras e agir de maneira parva e completamente irresponsável.

E com isto apenas quero dizer que AMO a minha familia com todas as minhas forças, principalmente pais, avós e a minha irmã linda, AMO o meu namorado, gosto da vida que tenho e gosto de ser Quem e Como sou, porque até posso fingir ter a mentalidade das raparigas da minha idade, mas não é com esta idade que me sinto, sinto-me uma MULHER, muito mais velha por dentro e com muita mais responsabilidade e maturidade nesta cabecinha do que muitas pessoas mais velhas que conheço. E no fundo a idade NÃO INTERESSA, o que interessa são os ideais e a personalidade das pessoas, não se são mais gordas ou mais baixas, ou se têm 5 ou 30 anos. (e como eu gostava que todos pensassem assim!)

"Coiso"

É das coisas que mais me irritam. "Coiso". "Olha vi o coiso", "Dá aí o coiso", "O coiso disse-me que coiso", "Aconteceu aquilo... coiso...".
E acontece muitas vezes ficarem todos lixados comigo porque me dizem "Vai buscar o coiso sff" ou "Diz ao coiso que(...)" e eu não percebo patavina, logo não faço! Querem o quê? Não sou adivinha! Sei lá o que é o "coiso"! Ainda por cima usam-no mil e uma vezes e eu é que tenho de adivinhar o que querem dizer!

Isto só para dizer que tou coiso do "coiso"!

(achei esta imagem extremamente interessante)

Fogo....

Ando mesmo em baixo. Cansada, desiludida, triste... com saudades de casa, com saudades de quem amo, sinto-me sozinha, e sinto-me cada vez mais mal comigo própria. Desde que vim para cá este ano que tenho comido muito bem, como coisinhas saudáveis e faço exercicio fisico quase todos os dias (só tive parada 1 semana e qualquer coisa por causa do problema do pé e da perna). Resultados?? Nenhuns! Aliás, ainda estou pior! Todos os dias aparecem-me mais estrias, brancas e gordas, e descobri pela minha irmã que o que eu pensava também serem estrias mas muito roxas e grandes são varizes, e as minhas veias parecem que vão rebentar!!! Já para não falar que estou a ficar mais flácida a cada dia que passa... a celulite instalou-se de tal maneira que todos os dias me presenteia com mais uns altinhos, e juro que se um bando de formigas pusessem uns folhas em cima da minha celulite, conseguiam surfar por entre todas estas ondas! Já pra não falar na barriga, que está enorme por mais que lhe faça. E estou triste, nunca fui assim, sempre fui firme em todas as partes do meu corpo e nunca tive barriguinha, e adorava andar de bikini e roupas justas no Verão. Agora quanto mais largas e compridas melhor. E isto + as saudades e tudo o resto está a deixar-me completamente deprimida, sem vontade de fazer nada, e ando sensivel que nem um bebé com birra. Não me podem dizer nada nem falar de casa que desato a chorar, e passo os dias nisto. E para completar, a unica coisa cá que me fazia companhia todo o dia e me alegrava era a minha Sheva, mas já lá vão os tempos em que ela era traquina mas doce e meiguinha, e o que mais adorava era o meu colinho e nunca me largava. Agora vê-me como a pior ameaça do mundo, e foge de mim a 7 pés (e juro que não lhe fiz nada!).

Resumindo: estou tãoooooo triste :(

Tem mesmo que ser

A partir de hoje todas as fotos que vou pôr aqui terão uma marca d'água, e com o tempo vou substituindo as que já cá tenho para que fiquem também marcadas. É uma maneira simples de proteger as minhas imagens e de ainda as poder partilhar aqui, embora muita gente que anda praí a roubar as fotos e textos dos blogs aprenda a contornar isso, mas ao menos dá-lhes muito mais trabalhinho se o fizerem.
E porquê fazer isto?
Porque todos os blogs que sigo já li tudo deles (mesmo tudo, quando gosto muito de um blog o suficiente para o seguir, o meu passatempo é lê-lo desde o primeiro post até à actualidade, e não descanso enquanto não o faço), e em quase todos há algum post sobre encontrarem imagens e textos roubados noutro blog em que o administrador diz serem de sua autoria, quando na verdade foram roubados. Já aconteceu com Babyblogs, blogs de decoração e outros tantos, e não percebo mesmo qual o interesse de alguém usar fotos que não são suas. E como eu não quero que andem praí a dizer que - por exemplo - a Sheva não é minha e sim duma Maria Jussefina, esta é a melhor solução. 
E pronto, a partir de agora fotos só com marcas d'água!


(Já agora aproveito para esclarecer um assunto que tenho visto muito debatido noutros blogs. Eu uso fotos que encontro noutros sites ou mesmo blogs, sim, mas nenhumas são de pessoas ou animais dos proprietários dos ditos sites e blogs.São ou de paisagens, de fotos alteradas por profissionais (e que muitas vezes também não são de autoria de onde as copio) ou de frases e coisas assim. NUNCA eu punha aqui uma foto de um animal/pessoa/objecto e diria que me pertence ou que conheço, porque isso sim é roubar, viola a privacidade e a identidade de pessoas e mesmo de animais. Só quero que entendam a diferença entre roubar e copiar, porque eu copio às vezes, não roubo! E se o/a autor/a de alguma foto que copiei vier alguma dia aqui pedir para retirar, é retirado na hora!! O que não acontece com quem rouba. Era só para esclarecer. )