Esqueci-me so de dizer uma coisinha no post anterior

Para quem me chama/ou GORDA fiquem a saber que me pesei no médico e estou com 53kg, que ao contrário do que vocês me mandam à cara é um bom peso para a minha altura! POR ISSO NÃO ME IRRITEM MAIS COM ISSO SIM?!

Esta é a minha vida de m****

Vim à pouco do médico. Porquê? Porque estou com tanta prisão de ventre que não consigo ir à casa de banho à pelo menos 4 dias. Estou inchada, pareço que estou grávida de 6 meses, mal consigo comer tal é a sensação de inchaço e ando sempre mal disposta. Lá fui eu, a pensar que ía encontrar a médica para quem a minha ficha foi passada o ano passado, mas encontrei um médico de quem já tinha ouvido muito mal. Fiquei logo "ok , não vim aqui fazer nada..", mas foi muito atencioso! A mulher do meu conhado foi comigo para servir de tradutora, pois não sei falar embora perceba muitas coisas que dizem. Foi muito simpático, fez 1000 perguntas e fez-me todo o tipo de palpações e oscultações na barriga (adoro este sistema de saúde de cá, tão rigoroso! Não deixam escapar nada!). No fim, e percebendo que certas coisas podia falar para mim que eu percebia e não precisava que a L. traduzisse, lá me disse que me ía medicar e perguntou se era activa. Pois tá bem, assim que lhe disse que não ralhou logo e disse que tenho de fazer pelo menos caminhadas longas, avisou-me logo de McDonald's, fritos e refrigerantes eram para cortar da alimentação e muita fruta e água! Gostei muito do atendimento dele, foi simpático e compreensivo por eu às vezes ter de recorrer à L. para me explicar o que ele tinha dito, até se ria e falava mais devagar para me ajudar a perceber.
Agora é comer muitos legumes tipo coelhinho, (tentar) beber litros de água e muita fruta. E claro, as caminhadas... vamos ver no que vai dar. Vim de lá com 3 medicamentos, 2 para tomar nos proximos 7 dias, um é para o inchaço da barriga por causa da prisão de ventre e outro é para ajudar a limpar os intestinos, e um para tomar para dores de barriga em caso de SOS.

Vim de lá com um raspanete em cima, mas gostei!

desiludiste-me..

Tomei uma decisão para a minha vida. E sempre esperei que me apoiasses, esperava isso de ti. Mas estranhamente, isso não aconteceu! Ou talvez não tão "estranhamente"... de à uns tempos para cá tens vindo a desiludir-me constantemente, nunca esperei isto de ti!
E com isto tudo estou confusa... se não me apoias e fazes um inferno do que seria uma coisa boa para mim então secalhar não és a pessoa indicada para estar a meu lado..

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Parece que a morte do pai do meu amigo não foi bem como me contaram. Foi à hora do jantar, por isso é que me disseram que tinha sido a jantar, foi a sentir-se mal que morreu, por isso é que me disseram que se engasgou (devem ter associado o mau estar ao engasgado). Ainda não falei com o meu amigo, estou longe e imagino que a ultima coisa que lhe apeteça agora seja ir para o computador, por isso não sei ao certo, mas de qualquer das maneiras o meu amigo viu o pai morrer em casa, ao pé dele. E não foi capaz de fazer nada ao ver o pai aflito. Isso muda uma pessoa. Estou triste e preocupada, já vi de perto o sofrimento que uma perda destas causa. E imagino que ver o pai morrer à frente dele, sem conseguir fazer nada, só traga ainda mais sofrimento e sentimento de culpa, embora ele não tenha nenhuma culpa do que aconteceu. Mas é assim. Digo isto porque se visse o meu pai morrer ao pé de mim, íria sentir-me culpada por não o ter conseguido salvar, mesmo que no fundo soubesse que não o podia ter evitado.
Já não falo à uns dois anos com este meu amigo. Foi uma situação que não consegui controlar, quando dei por isso estávamos afastados e mal se falávamos, embora nunca se tenhamos zangado ou discutido. São "aquelas" situações da vida que só as vimos quando já não há volta a dar. Mas muitas vezes chorava com saudades. Ainda choro, não só saudades dele, mas também de outros amigos que tinhamos em comum. Mas este amigo sempre foi especial, foi o único com que não tive intrigas nenhumas, éramos verdadeiros cúmplices, ajudavamo-nos mutuamente e confiávamos muito um no outro. E quando me dei conta de que nos tinhamos afastado, chorei e fiquei muito triste. Pensei em falar com ele, mas via-o tão distante que tive medo da reacção dele. Foi assim até agora, até saber desta noticia. O que aconteceu deu-me coragem para lhe mandar uma mensagem, para lhe dizer que passado todo este tempo eu ainda estou aqui e ainda o considero meu amigo. Arrependo-me muito de não o ter feito antes, aliás, arrependo-me de ter deixado que nos afastássemos. Custa-me muito! Mas agora só o que me resta é tentar ajudá-lo. Não sei qual será a reacção dele quando vir a minha mensagem, nem sei se já a viu e não me respondeu porque não quer voltar a falar-me, mas ao menos sei que tentei, que se um dia ele me perguntar o que aconteceu eu  posso dizer que estive aqui, mesmo que tenha sido passado uns anos.

Aconteça o que acontecer, adoro-te Ricardo (Kajó). Serás sempre um amigo para mim.

Nao me reconheço...

À bocado deu-me um "ataque" de choro. Pelo  meu amigo e por mim. A vida é tão curta, tão efémera e eu estou a vivê-la de uma maneira que nunca pensei. Não estou a falar de já estar junta nem nada disso, mas de viver numa jaula privada da felicidade. A Cátia de antigamente à muito que já se tinha ido embora, quer isso magoasse o R. ou não, a velha Cátia punha sempre os seus principios e a sua felicidade à frente de tudo. E agora estou completamente irreconhecivel...
Quem me viu e quem me vê... era tão alegre, tão feliz, tão livre, tão sonhadora, tão independente... agora não tenho liberdade nenhuma, tenho de pensar nas minhas acções em função de outra pessoa para não me sentir culpada, estou privada da liberdade e da felicidade, já quase não falo com ninguém e quando desabafo ouço sempre a mesma coisa "tem de ser".Tem de ser porquê? Nunca vivi a minha vida como supostamente tinha de ser, porquê aguentar isto agora? Todos temos de pensar o mesmo e ter os mesmo principios? Escolher sempre o dinheiro, em vez da felicidade? Eu não era assim. Nunca fui. E agora sou. Não porque quero, mas porque se não o fizer posso complicar a vida de outra pessoa. E isso não deveria importar-me, devia de me importar comigo, devia de fazer o que acho certo para mim e ser feliz. Mas não é o que faço. Porquê? Não sei.... já não me reconheço...

A vida é uma passagem tão breve e eu, a Cátia que aproveitava a vida e era feliz, agora está um animal numa jaula escura, infeliz e sem sentido para a vida. E agora?


(Kajó, estou aqui. Adoro-te. Desculpa não estar aí contigo.)

Lamento Amigo

Hoje o dia ía ser muito bom, não fosse esta triste noticia deixar-me arrasada. O pai de um grande amigo meu morreu, uma morte tão estúpida que nem sei explicar a revolta que sinto. Estava a jantar carne, engasgou-se com um bocado e morreu.
E pronto. É um ponto final na vida daquele homem e uma grande reviravolta na vida do filho, que viu o pai morrer assim.

Kajó amigo, embora nos tenhamos afastado eu adoro-te e serás sempre o amigo do coração, conta comigo pra tudo! Um grande abraço e muita força, quem me dera estar aí!

Lamento tanto amigo...

Planos para hoje

Almoçar um belo de um salmão grelhado com saladinha de pepino com cenoura ralada (nham nham), ir ver um pequeno riacho que há aqui ao pé que nunca vi (e levar a máquina, claro), caracolada para o lanche (cortesia do sogro, que ontem andou desaparecido a apanhar caracóis durante 3h e já andavamos todos à procura dele) e mais logo uns belos bifes de perú com legumes no tacho... e depois dormir até amanhã :P


É caso para dizer que hoje vou passear e comer à grande!