Só com isto vocês percebem como estou

Filho, por favor, dorme mais do que meia hora. Pára com os chapadões e as cabeçadas quando te pomos na nossa cama, numa tentativa falhada de dormires (e deixares dormir). SIM?!

Novidades de repente

Há tanta coisa nova no Tomás! De repente começou a fazer "prrrrrr" com os lábios, faz primeiro "buuuu" e depois no seguimento do "bu" começa a fazer barulho "prrrrrrrrrrr" e fica todo contente :)

Aprendeu que se mexer os braços pra cima e pra baixo que bate com mais força nas coisas e agora anda sempre nisso, até para pedir alguma coisa desata a "bater no ar" (e muitas vezes na mãe).

Quando espirra, faz o "atchim" e logo a seguir ri-se e dá uma mini gargalhada (esta desconfio que aprendeu porque cada vez que ele espirra eu sorrio-lhe e digo "santinho!!!!").

A brincadeira que ele ama, delira, fica histérico é o pai pô-lo de barriga para baixo com os pés no peito dele, tipo a fazer aviãozinho, e eu agacho-me, olho para ele e ao mesmo tempo que eu avanço o pai também avança para mim, e vou fazer "aaaaaau, aaaaaau", delira completamente!! É ouvir gritinhos, gargalhadas de o fazerem engasgar, sei lá! Agora assim que o pai o mete nessa posição, abre a boca toda a sorrir a pedir a brincadeira :D

Está lindo, maravilhoso, cada vez mais inteligente, mais esperto, mais fofo, mais amor da minha vida!

Médico e dentes

Hoje lá fomos dar as picas dos 4 meses ao Tomás. Maldita Prevenar que deve doer para caraças.. nada que uns miminhos prontinhos na hora não resolvam.
Está com 5,930kg, 59,5cm e 41cm de PC (perímetro cefálico).
Na consulta dos 3 meses tinha subido para o P25 de peso, mas nesta constatou-se que desceu de novo para o 5. O médico diz que deve ser por ter estado doente, e que avaliamos melhor na próxima consulta.

Examinou os ouvidos, coração, pulmões, pô-lo sentado e ele só sorria todo contente da vida, e viu-lhe as gengivas.
Primeiro ficou espantado pelo bem que ele se aguanta sentado e com o quão bem ele controla a cabeça, depois disse que ele tem de certo uma visão óptima porque olha para tudo fixamente e é muito curioso. Depois espantou-se com os dentinhos do Tomás. Diz que já se sente o lugar de alguns mas que o que está mesmo a romper é um dos de cima! Tudo em ti é especial, filho :)

E desde as 10h que está a dormir. Só acorda para comer, mais nada. Deve ser das vacinas...

Bem e eu vou ver se ele tem febre, para a atacar logo se ela aparecer. Esperemos que não.

Á 1 ano atrás...

... tive a confirmação do que já desconfiava: vinhas a caminho. Amo-te filho, foste a melhor surpresa da minha vida e não trocava 1min contigo por nada deste mundo, meu sol!

Apenas 3 coisinhas, anónima fofinha

(Até podia ter simplesmente apagado o teu comentário e esquecer-me da tua existência, mas estás mesmo a pedi-las!!)

Em primeiro lugar, UAU! Tu deves ser mesmo frustrada ao ponto de, adulta que és, perderes tempo a escrever um comentário que sabes de antemão que não vai ser publicado. E percebe-se perfeitamente pelas tuas palavras que o teu mal é inveja... possa rapariga, arranja uma ocupação! Adopta um animal, faz artes manuais, ou quiçá chama o teu homem e faz um filho! Assim deixas de ter tempo para coisas que os adultos bons da cabeça não fazem.

2º - Eu não custumo desejar mal a ninguém, mas possa, queria mesmo que sentisses isto tudo na pele. Portanto desejo-te que saibas o que é estar num país que não o nosso, com pessoas que não as nossas, com uma língua que não a nossa e não entendes bem, completamente sozinha, com um marido que chegue a casa e depois de 5min com o teu filho te chame porque já não sabe o que fazer com o miudo, e por isso tenhas de andar com ele ao colo enquanto fazes tudo o que te falta fazer. Ah, não esquecendo a parte do miudo. Espero que quando tiveres filhos eles sejam tão rabugentos quanto o meu: que passe o dia INTEIRINHO a chorar, e que as noites sejam iguais às minhas: em claro.Sim, amo o meu filho mais que tudo na vida, mas tal como todos os comuns mortais ele não é perfeito e adicionando o facto de ser um bebé, há dias em que dá com qualquer um em doido e complementa com as noites igualmente horriveis. Mas lá está, vai fazer um filho que depois sabes disto tudo e engoles muito do que andas prái a dizer.
 E desejo-te todo o cansaço que sinto (principalmente nas costas, deve ser a tua inveja a pesar!). Depois aí criticas com conhecimento de causa, não sem teres a mínima ideia do que é estar abandonada como um cão (e olha que este termo é usado pelo meu pai, que esteve neste mesmo sitio a trabalhar com a minha mãe, e diz exatamente isto: estarmos aqui é como se estivessemos abandonados como um cão).

3º-  FUCK YOU!

Isto não anda fácil...

Preciso urgentemente de voltar para Portugal, para junto dos meus, ou corro o risco de ficar maluca. O cenário já é mau - estou completamente sozinha no meio do campo e na cidade não há sequer um parque ou jardim para se passear - e agora com a nova mania do Tomás ainda está pior. Chora o dia todo (e é mesmo todo), chega a pontos em que até eu choro, depois tenho de lhe pôr soro e só piora, recusa a mama 300x mesmo tendo fome, só mama quando já  está esfomeado, se saímos os dois está bem 30min e depois começa o berreiro. Mas depois chega o pai e ele fica totalmente diferente! Gargalha, sorri, fala, esperneia, brinca... e eu sinto-me ainda pior.

Depois dou por mim enervada, a gritar-lhe para se calar, a dizer que não quero mais saber dele, que tou farta de ser mãe.. sai-me estas idiotices todas da boca, e depois quando deito a cabeça na almofada e as palavras me assolam a cabeça, choro. Choro muito. Porque o amo, amo-o mais que a mim própria, amo ser mãe, amo tudo nele e tudo o que digo é por não estar bem.

Sinto-me a pior mãe do mundo.. pior mulher, pior tudo. Odeio-me de cada vez que uma palavra estúpida que digo me vem á memória.

Estou esgotada, triste, sozinha, desolada. E isto só se resolve quando eu voltar para casa. Para junto dos meus, para onde posso agarrar no meu filho e ir dar uma volta, onde ele pode conviver com pessoas normais e não os bixos dos familiares do R., onde podemos ser os dois felizes.

Sinceramente...? Apetece-me morrer. Mandar-me de uma ponte qualquer e pronto. Assim já o meu filho não tinha de levar com a merda da mãe que tem.

Primeiras gargalhadas

E ontem, primeiro dia de Setembro, deste as tuas primeiras gargalhadas!!! Lindo, lindo, lindo! Enchi-te de beijinhos e abraços, embora tenhas gargalhado para o teu pai.
Hoje de manhã voltas-te a gargalhar, novamente e só para o pai... mas pronto, levas com umas beijocas na mesma <3

4 mesinhos!

Já só queres estar desencostado de nós quando estás ao colo, seja de pé ou sentado, mesmo que seja sentado no sofá apoiado com umas almofadas. Pois é filho, se já seguras bem o melão, pratica lá a tua cena :P

Já te apanhei 2x a dormir de lado, andas na fase do tentar rebolar quando estás de barriga para cima.

Ainda não dás gargalhadas mas... any day now!

Adoras vestir roupa que seja enfiada pela cabeça, sorris imenso! O resto (vestir os braços, etc) é que é mais complicado.

Comprámos uma banheira com suporte para estares meio sentado e agora adoras ainda mais o banho! Esperneias e mandas água borda fora que é uma maluqueira.

Desde que aqui a estúpida achou que passar a beber leite de soja/amêndoa/aveia era melhor para as tuas cólicas que de vez em quando estás dias sem fazer cócó. Tu que fazias todos os dias pelo menos 1x, nas calmas e super bem. E só bebi desses leites 1 dia!!! Caneco pah!

Andas na fase dos "buuuuu", só dizes "bu" a toda a hora, às vezes super baixinho, parece que estás a sussurrar.


Continuas só com maminha e muito bem.

Estás enorme, lindo e todos dizem que és a minha cara chapada... hehehe :D

1 mês sem ti avó

Na verdade, não te vejo desde 29 de Maio. E por mais que me lembre que morres-te, que nunca mais te vou ver, tenho aquela sensação de que vou chegar a Portugal, vou a tua casa e estarás lá, pronta para me dares um abraço e um beijo e para veres o quão crescido o Tomás está. Não me entra na cabeça que nunca mais vou ouvir a tua voz, sentir o teu abraço....

Julho ingrato, que te deu vida a 15 e te a roubou a 27. Tinhas feito 79 anos. No hospital, triste. Continua a ser o que mais me dói.. a minha avózinha doce, meiga, guerreira, sorridente, morreu triste e muito diferente do que era.

A N. diz que morres-te no dia em que foste operada. E pelo que todos me descreviam, é verdade. Depois da operação, não eras a mesma. Estavas diferente, muito.

Espero que agora, estejas onde estiveres, não tenhas dores e estejas feliz. Com os teus dois filhos que partiram antes de ti.
E peço-te avózinha, que me venhas visitar em sonhos. Para matar um pouco a saudade que tenho de ti.

Amo-te. Para sempre, avó.

Doenças, vão embora!

Primeiro foi o R. doente. Logo a seguir começou o Tomás ranhosito e no mesmo dia eu comecei com dores de garganta. E agora estamos os 3 doentes.
O Tomás foi ontem ao médico e veio medicado. Não faz febre mas eu ando sempre de olho com medo de uma bronquiolite. Muita espeturação, tosse seca, dores, dificuldade em mamar (anda a mamar terrivelmente mal).

Eu, para além da enorme dor de garganta, cabeça, nariz entupido até não poder mais e de ontem, assim do nada, ter desatado a sangrar do nariz, o que mais me dói é o coração de o ver assim.. nem dormo bem, com medo de ele se engasgar com a espeturação (como acontece todos os dias) e não conseguir respirar sozinho....

Mãe e bebé sofrem...

Desmame do colo

O Tomás já só se deixa dormir ao colo. E depois de (mais) uma noite em claro, decidi que é hoje que começa o desmame do colo. Por mais que me doa vê-lo chorar até à exaustão, por mais que me custe ver as lágrimas a escorrerem-lhe pela cara, ele vai aprender a adormecer de dôdô na cara e deitado na caminha dele.

A primeira vez foi à 10min. Chorou horrores, derramou um mar de lágrimas, foi atrás do choro 3x e eu tive de o levantar mas deitei-o novamente de todas as vezes. Quando vi que ele não acalmava, meti-lhe uma gotinha de Aero-om na chucha e acalmou logo. Ficou uns 5min a olhar para a janela, mas lá fechou os olhos e se deixou dormir.
Eu... eu estou com o coração pequenino de o ter visto chorar tanto, de o ver adormecer com os olhos raiados de lágrimas, mas é o melhor para ele e para nós.

Vamos ver como corre o resto do dia...

A "troca" mais favorável da história

Troquei o meu carrinho Loola com o ovo Créatis (versão antiga) que estava a cair de usado (foi-me dado, mas o chassi abanava por todos os lados, as pegas todas escavacadas, e o ovo estava partido), uma cama de viagem toda riscada que um primo do R. nos deu (o Tomás odeiava aquilo de morte, e o primo do R. disse para quando não o quisessemos para o mandarmos para o lixo) e a alcofa Windoo Plus (esta sim era a única coisa de jeito, estava praticamente nova) por um carrinho Loola Up com cadeira, ovo Créatis (mais recente versão, 30 mil vezes melhor), capa de chuva do ovo, uma mala muda-fraldas também da Bebe Confort gigante que ainda traz um termo para biberões e a cadeira auto Iséos Néo+. Tudo praticamente novo, em excelentes condições. Para além de tudo o que demos, pagámos ainda 120€, visto que o conjunto sem a troca das nossas coisas era 250€.

A única coisa que me custou trocar por meios tostões foi a alcofa, mas o resto foi um favor que me fizeram de levá-los daqui. E só estava tudo a empatar, incluindo o carrinho que eu tinha até medo de sair com o Tomás com um carrinho e ovo naquele estado. E assim temos um todo xpto para belos passeios e uma cadeira auto já comprada.

Ah, já para não falar do ovo. O Créatis versão antiga (o que tinhamos) era muito apertado, o gaiato ía ali todo enconchado, cada vez que o punhamos no ovo era um berreiro, só se calava com o andar do carro. Mas com este adorou! É muito mais espaçoso, com mais proteção, mais fresco. Assim é um alívio passear com ele :)

Deixo fotos das coisas, só não encontrei foto da mala muda-fraldas, mas o resto é tudo igualzinho às fotos (a parte de dentro do pára-sol da cadeira também tem corações como na foto do ovo):

Aniversário

No passado dia 7 fiz anos. E embora tenha sido o 1º aniversário ao lado do meu filhote, é também o 1º sem a minha avózinha querida... e não consegui festejar. Nem me apetece falar, escrever, nada...

Só coisinhas e nhó nhós

Estou farta destes eczemas, destas borbulhas, da comichão que o faz andar sempre todo esgatanhado, da crosta láctea, das cólicas (quem disse que elas passam aos 3 meses é maluco), enfim, de todos os males que aparecem ao meu piolho.
Consequentemente andas sempre a chorar. Berras para dormir, para mudar a fralda (felizmente nisto já estás a melhorar), para tomar banho (coisa que nunca acontecia), para te vestires/despires, agora até a mamar por causa das cólicas, choras porque sim, choras que te apetece, choras porque deves querer rebentar-nos os tímpanos e a paciência.

Possa filho, meti-te no mundo e só vieste sofrer... e por isso massacrar os nossos ouvidos.

Ída ao médico

Já pesas 5,190kg e medes 57cm!!! Continuas no teu P5-10, como sempre.
Estás ótimo mas vieste de lá com indicação para consultar um osteopata porque ele acha que  podes ter um torcicolo congénito. Esperemos que não...

3 meses amorzinho

A vontade de comemorar o quer que seja é muito pouca, mas isto não posso deixar passar: 3 mesinhos de ti, de nós.

Amo-te filho, muitos parabéns! E desculpa se às vezes não tenho paciência, mas tal como tu estás a aprender a viver neste mundo, eu estou a aprender a ser mãe.

Amo-te, amo-te, amo-te! (E hoje portaste-te muito bem quando saimos para te comprar uma cama, que a alcofa já é pequena. Custumas desunhar-te a chorar, mas hoje estives-te sempre muito bem disposto e até fizes-te um grande cócó!)

Até já, avozinha querida

Avózinha linda do meu coração... meu anjinho... se me estás a ouvir, quero que saibas que nunca te esquecerei. Nunca vou deixar que o Tomás esqueça a bivó que perguntava sempre por ele...
Não entendo a tua partida. Não consigo acreditar que nunca mais te vou ver... que estou neste fim de mundo e que nem ao teu funeral vou puder ir. Dói-me o peito, tenho um nó na garganta enorme. Como é possivel teres morrido? Tenho uma mágoa tão grande dentro de mim, avózinha... as lágrimas caem a fio...
O que me dói ainda mais é saber que partiste triste. Estavas triste desde que foste operada. Dizias "pensei que ía andar para à frente, e no fim estou a andar para trás". Estavas sempre com dores de cabeça. Não querias vir para casa. Não querias fazer fisioterapia. Desmaias-te a semana passada, e nem com os pedidos da nossa familia os enfermeiros contactaram o teu médico.

Hoje, não resististe. Estavas cansada, triste. Não estavas a avó doce, carinhosa, sorridente.

Não consigo tirar da cabeça os gritos do avô ao telefone... "ai tanta solidão, não acredito"... os gritos de quem perdeu o amor de uma vida inteira.

Amo-te muito avó. Amo-te com todas as minhas forças. Foste tu que crias-te os netos quase todos, ficávamos todos na tua casa enquanto os nossos pais trabalhavam. Eras tu que nos aturavas. Tinhas sempre uma palavra doce para dizer, um olhar meigo.

Isto não é justo.. nunca me perdoarei por não ter estado contigo. Por não estar agora abraçada ao avô. Por não puder despedir-me de ti. Não sei explicar o que sinto avó, só espero que, estejas onde estiveres, estejas bem e feliz.

Amo-te. Nunca te esquecerei, meu anjinho.

Nunca me senti assim...

Nunca senti que podia perder tudo. Nunca senti este aperto de não conseguir ter tudo o que o Tomás precise. E especialmente nunca senti tanta raiva da familia do R..
Primeiro foi a mãe dele a lixar-nos a vida. Agora foi o pai. E eu só vejo a minha vida embrulhada em confusões, que nem sequer são minhas, e a ter que fazer ginástica com o dinheiro para que nada falte ao meu filho. Tudo porque o R. não tem olhos na cara, e porque tem uns pais de merda.

Sinceramente, pela primeira vez desde que o Tomás nasceu acho que estou melhor sozinha. Eu e ele, só os dois. Sem familia do R. para complicar, para perturbar, para lixar tudo. Porque o R. não faz nada, e sou na mesma praticamente só eu e o meu filho. Por isso, secalhar, é mesmo assim que estávamos melhor...

O horrivel eczema atópico

O Tomás tem eczema atópico. Mas como tudo o que lhe acontece tem de ser em força, o meu menino lindo está cheio de borbulhinhas pequeninas pelo corpo todo e debaixo do queixo tem bolhas vermelhas, escamosas, secas, feias, horriveis. Hoje de manhã quando lhe fui por o creme vi que alastrou para a parte de trás do pescoço. As do queixo já estão melhores mas sempre que parecem estar quase a desaparecer, lá ficam todas vermelhas de novo.

Ele coitadinho anda impossivel. Cheio de comichão. O que vale é que com o banhinho, o creme fresquinho e também pelo cançaso extremo por estar todo o dia acordado a chorar fazem com que ele à noite aterre e durma durante umas 5/6h. Esta noite foram 6:30h e só acordou porque sentiu frio, e depois veio a fomeca.

Está também com o rabinho super assado não sei porque. À noite meto carradas de creme para que ele não asse, mas hoje numa das mudas da fralda vi que está com uma assadura enorme. Não sei se é também do eczema...

Estou exausta de o ouvir chorar tanto, estou triste - desolada mesmo - de o ver assim, sempre a chorar, sempre incomodado, e quando isto parecia estar a dar tréguas eis que aparecem mais no pescoço.

Se eu pudesse, tirava-te tudo e passava para mim. Mas infelizmente não consigo, meu amorzinho... :(

Desespero contigo assim...

Já é a segunda noite seguida que o Tomás acorda aos gritos. Nao são gritos de dor, mas gritos de desespero, de socorro, como se alguém lhe tivesse feito mal. Gritos que me rasgam o coração, que me desfazem a alma, gritos que arrepiam. Corro o mais depressa que consigo para ele, assim que o levanto acalma. Os olhos cheios de lágrimas. Suspira e faz umas queixinhas, uns barulhinhos, como que a contar-me o que aconteceu. E eu tremo, muito. Tremo como nunca tremi na vida. Dói-me a alma ao lembrar aqueles gritos, aquele desespero... chego mesmo a sentir dor fisíca de tanto pranto que sinto ao ve-lo assim. Fico com o coração tão pequenino, mas tão pequenininho.. E ontem chorei com ele ao colo, a dar-lhe mimos, a comtemplá-lo a dormir. Desespera ele, e desespero eu.

Só espero que hoje não aconteça isto de novo...


(Já tenho computador. O teclado não tem alguns acentos, como devem ter percebido. Volto quando estiver com a alma menos despedaçada.)