Tá quase.. e vai saber tão bem!!

Quinta-feira rumo a Portugal para o casamento da minha irmã lindona, e vou lá ficar durante uma semana, Vai-me saber pela vida!! Vou na quinta ao 12h de cá e chego às 14h de lá. Depois quarta-feira da semana que vem regresso novamente.. confesso que não me apetecia muito, mas se não vier, aqui o cherri diz que também não vem, e não me apetece nada que ele lá fique sem trabalho só porque eu não quero ficar longe da minha familia. Vou ter que fazer um esforço... e dou por mim a pensar "vá lá Cátia, é por uma boa causa, para termos dinheirinho para a nossa casinha e para as nossas coisas. Coragem!", mas a realidade é que até choro só de pensar que vai ser só uma semana em Portugal... enfim... é a vida. O vestido para o casamento já está escolhido e embora não quisesse em roxo para não fazer parte da decoração do casamento (que vai ter roxo), era a única côr que havia para o meu tamanho e o vestido é tão giro que não resisti. Só falta arranjar um pequeno detalhe e para isso a minha mãezinha querida vai agarrar na sua máquina de custura e amanhar o vestido, porque na loja não arranjam. Já tá tudo prontinho para a partida, só falta mesmo a Sheva metida na caixa transportadora e já podemos ir embora. Que ansiedade hehehehe

O vestido:

Ai se eu tivesse uma máquina fotográfica das que quero...

... tavas lixada Shevinha!

Vá, cliquem lá nas fotos para verem como esta gata é linda

Não consigo dormir e veio-me à cabeça! (post longo mas que vale a pena)

Muitas pessoas dizem a idade e mostram as suas caras nos respectivos blogs. Isso não me incomoda, e cada um sabe da sua vida, mas não o vou fazer comigo. As caras não mostro porque não acho que alguém precise de me ver para me ler ou se identificar comigo, e porque gosto muito de manter a minha privacidade. A idade porque o mundo julga muito! Com isto quero dizer o quê? Que as pessoas tendem a julgar pela idade ou aparência, e não pela maturidade e pessoa. Já conheci muita gente, e todos (sem excepção) me dizem que sou madura demais para a minha idade, que quando falam comigo esquecem-se que ainda sou um pouco nova e parece que estão a falar com alguém de mais idade do que a que tenho. Já chegou ao ponto de ir ao médico, explicar a minha situação, falar abertamente com o médico e quando no fim o médico me perguntou a idade, ficou de boca aberta a olhar para mim e apenas me disse "parece muito mais velha do que é!". E por isso perfiro que expeculem em vez de saberem, que me leiam e entendam em vez de pensarem e julgarem apenas porque acham que não devia pensar isto ou fazer aquilo por causa da minha idade. Sou nova, sim. Mas muito mais velha de pessoa e mentalidade do que mais de metada das raparigas da minha idade. (também não sou assim TÃO nova, não pensem que tenho praí 13 ou 14 anos!) E orgulho-me de dizer que prefiro ficar em casa com o meu namorado em vez de ir para discotecas e festas, que dou mais valor à familia do que a amigos que se revelam com o tempo. Que já entendi o sofrimento que a minha mãe e o meu pai passaram comigo quando andava maluca armada em teenager enraivecida. Hoje dou valor a tudo o que os meus pais fizeram por mim, a tudo o que ouvi e percebo que fui tão estupida e tão burra nessa altura! Mas admito que se não fossem todas as parvoices e maluqueiras que fiz, hoje não era quem sou nem tinha conhecido o R, a pessoa que amo do fundo do coração e que quero ter a meu lado. Não teria percebido o quão importante é a minha familia, o quanto fiz sofrer os meus pais -e que dores de cabeça eu lhes dei!- o quão fortes eles tiveram de ser para não se passarem de vez comigo, e enquanto eu achava que eles eram os piores pais do mundo, estavam a ser OS MELHORES! E não me arrependo de nada (vá, talvez de umas birras mimadas e coisas que não devia ter dito). Sei que os meus pais nunca imaginaram que eu com esta idade já estivesse com os trapinhos juntos e a viver com alguém, sem depender deles. Mas sinto que é o certo para mim. Sinto que apesar da minha idade, tenho responsabilidade que chegue para isto. Não há idade que defina isto, apenas o que se sente. Mas por ser nova mas já ter muita maturidade para o que dizem ser normal, sei que há muitas pessoas que não passavam por aqui se soubessem a minha idade. Perfiro desabafar à vontade, escrever o que sinto sem ter medo que me venham dizer que isto não é normal para a idade que tenho. Sou como sou. E se não sou normal para a minha idade, ainda bem, pois perfiro ser diferente e ser EU, do que ser igual a tantas outras e agir de maneira parva e completamente irresponsável.

E com isto apenas quero dizer que AMO a minha familia com todas as minhas forças, principalmente pais, avós e a minha irmã linda, AMO o meu namorado, gosto da vida que tenho e gosto de ser Quem e Como sou, porque até posso fingir ter a mentalidade das raparigas da minha idade, mas não é com esta idade que me sinto, sinto-me uma MULHER, muito mais velha por dentro e com muita mais responsabilidade e maturidade nesta cabecinha do que muitas pessoas mais velhas que conheço. E no fundo a idade NÃO INTERESSA, o que interessa são os ideais e a personalidade das pessoas, não se são mais gordas ou mais baixas, ou se têm 5 ou 30 anos. (e como eu gostava que todos pensassem assim!)

"Coiso"

É das coisas que mais me irritam. "Coiso". "Olha vi o coiso", "Dá aí o coiso", "O coiso disse-me que coiso", "Aconteceu aquilo... coiso...".
E acontece muitas vezes ficarem todos lixados comigo porque me dizem "Vai buscar o coiso sff" ou "Diz ao coiso que(...)" e eu não percebo patavina, logo não faço! Querem o quê? Não sou adivinha! Sei lá o que é o "coiso"! Ainda por cima usam-no mil e uma vezes e eu é que tenho de adivinhar o que querem dizer!

Isto só para dizer que tou coiso do "coiso"!

(achei esta imagem extremamente interessante)

Fogo....

Ando mesmo em baixo. Cansada, desiludida, triste... com saudades de casa, com saudades de quem amo, sinto-me sozinha, e sinto-me cada vez mais mal comigo própria. Desde que vim para cá este ano que tenho comido muito bem, como coisinhas saudáveis e faço exercicio fisico quase todos os dias (só tive parada 1 semana e qualquer coisa por causa do problema do pé e da perna). Resultados?? Nenhuns! Aliás, ainda estou pior! Todos os dias aparecem-me mais estrias, brancas e gordas, e descobri pela minha irmã que o que eu pensava também serem estrias mas muito roxas e grandes são varizes, e as minhas veias parecem que vão rebentar!!! Já para não falar que estou a ficar mais flácida a cada dia que passa... a celulite instalou-se de tal maneira que todos os dias me presenteia com mais uns altinhos, e juro que se um bando de formigas pusessem uns folhas em cima da minha celulite, conseguiam surfar por entre todas estas ondas! Já pra não falar na barriga, que está enorme por mais que lhe faça. E estou triste, nunca fui assim, sempre fui firme em todas as partes do meu corpo e nunca tive barriguinha, e adorava andar de bikini e roupas justas no Verão. Agora quanto mais largas e compridas melhor. E isto + as saudades e tudo o resto está a deixar-me completamente deprimida, sem vontade de fazer nada, e ando sensivel que nem um bebé com birra. Não me podem dizer nada nem falar de casa que desato a chorar, e passo os dias nisto. E para completar, a unica coisa cá que me fazia companhia todo o dia e me alegrava era a minha Sheva, mas já lá vão os tempos em que ela era traquina mas doce e meiguinha, e o que mais adorava era o meu colinho e nunca me largava. Agora vê-me como a pior ameaça do mundo, e foge de mim a 7 pés (e juro que não lhe fiz nada!).

Resumindo: estou tãoooooo triste :(

Tem mesmo que ser

A partir de hoje todas as fotos que vou pôr aqui terão uma marca d'água, e com o tempo vou substituindo as que já cá tenho para que fiquem também marcadas. É uma maneira simples de proteger as minhas imagens e de ainda as poder partilhar aqui, embora muita gente que anda praí a roubar as fotos e textos dos blogs aprenda a contornar isso, mas ao menos dá-lhes muito mais trabalhinho se o fizerem.
E porquê fazer isto?
Porque todos os blogs que sigo já li tudo deles (mesmo tudo, quando gosto muito de um blog o suficiente para o seguir, o meu passatempo é lê-lo desde o primeiro post até à actualidade, e não descanso enquanto não o faço), e em quase todos há algum post sobre encontrarem imagens e textos roubados noutro blog em que o administrador diz serem de sua autoria, quando na verdade foram roubados. Já aconteceu com Babyblogs, blogs de decoração e outros tantos, e não percebo mesmo qual o interesse de alguém usar fotos que não são suas. E como eu não quero que andem praí a dizer que - por exemplo - a Sheva não é minha e sim duma Maria Jussefina, esta é a melhor solução. 
E pronto, a partir de agora fotos só com marcas d'água!


(Já agora aproveito para esclarecer um assunto que tenho visto muito debatido noutros blogs. Eu uso fotos que encontro noutros sites ou mesmo blogs, sim, mas nenhumas são de pessoas ou animais dos proprietários dos ditos sites e blogs.São ou de paisagens, de fotos alteradas por profissionais (e que muitas vezes também não são de autoria de onde as copio) ou de frases e coisas assim. NUNCA eu punha aqui uma foto de um animal/pessoa/objecto e diria que me pertence ou que conheço, porque isso sim é roubar, viola a privacidade e a identidade de pessoas e mesmo de animais. Só quero que entendam a diferença entre roubar e copiar, porque eu copio às vezes, não roubo! E se o/a autor/a de alguma foto que copiei vier alguma dia aqui pedir para retirar, é retirado na hora!! O que não acontece com quem rouba. Era só para esclarecer. )

E pronto!

Teve de ser... Uma remodelação total! E agora já aparece a aplicação :)

É impressão minha...

..ou na página inical do meu blog não aparece a aplicação "mensagens mais antigas" no fundo da página? Ainda ontem cá vim e estava...
Oh caneco...

Ando com uma preguiça que só visto!

Não sei se é por só me apetecer fazer as malas e ir-me embora, mas ando mole. Quando acordo de manhã até faço força para dormir mais só para o dia passar mais rápido, vou para o sofá com o comando na mão e deixa-te estar......
Se continuo assim fico uma baleia, porque nem tenho feito exercicio nenhum!

Maldito calor

Com o calor vem a vontade de ir à praia, e com a vontade de ir à praia vem a vontade de vestir o bikini, e quando visto o bikini só me apetece trancar-me em casa a 7 chaves! Tenho 2 bikinis, um que usei sempre (leia-se enquanto não tinha nem um grama de celulite ou barriga) e outro que tem calções para tapar a maldita celulite. E hoje exprimentei os dois, para ver como ficava... para além de quase ter chorado, deu-me vontade de agarrar uma faca e cortar uns bocadinhos aqui, outros ali e etc. Tenho estrias HORRIVEIS nas pernas, roxas e que parecem uma auto estrada de tão grandes que são, celulite que não é das piores mas basta para me pôr em baixo, e uma barriga que pareço que estou grávida. Eu já não me sentia muito à vontade de bikini mesmo quando tinha um corpinho perfeito por causa do complexo de ursa, pois tenho tantos pêlos pelo corpo todo que mais pareço mesmo uma ursa, mas ía indo à praia e às piscinas e lá  me esquecia disso. Mas agora é o complexo de ursa + celulite + barriga + estrias = quero enfiar-me em casa e nem pôr um pézinho na praia este ano.
Mas com este calor, só sonho com praia e águinha fria do mar. E depois penso "vá lá maluca, não és a unica com estas imperfeições!", mas depois paro e reparo nas pessoas que estão aqui à minha volta: mulher do conhado- tem barriga grande por causa dos 3 filhos que já teve, mas nem uma única estria ou celulite em vejo naquele corpo (mesmo em bikini), e depois há a prima do R. - magra, alta e sem estrias, barriga ou celulite em lado nenhum. E depois penso "pois.... secalhar aqui sou mesmo só eu" e não deixo de reparar nos olhares que me fazem quando estou com uma roupa mais justa, como quem diz "coitada.. com esta idade e já está assim! E como ela custumava ser à um ano atrás!" e só me dá vontade de chorar. Por isso este ano prometo não ir à praia. Ou melhor, posso ir à praia, mas prometo que não dispo o que tenho vestido e só molho os pés.

E eu que passava dias inteiros, das 9h às 20h, todos os dias - excepto domingos - nas piscinas e quase todos os fins de semana ía à praia....e adorava... e agora só quero distância disso tudo...

Que vontadinha de ir galdeirar à praia...

Está um calor infernal, um sol que queima depois de 2 segundos a bater na pele, o tempo convida a roupas mais curtas (se não fossem as gordurinhas a mais) e só de pensar em praia..... até desmaio! Hoje o meu conhado foi à praia com a mulher e os filhos. E eu assim que eles nos convidaram até pulei "claro que vamos!!". Pois vais, vais.... mas é noutro dia! Aqui o desmancha prazeres do R. começou logo "não comprámos nada para a praia, não vou voltar ao supermercado" e etc etc. E hoje não sou a unica amuada, porque o R. disse ao pai que o irmão ía à praia mas expressou-se mal, e o pai pensou que era para a semana e não hoje. Estamos os dois (eu e o sogro) amuados e com a birra da praia hehe, e as conversas passam maioritáriamente por "eu estava bem era na praia, não é senhor R.?". Acho que se lhe dizemos mais alguma coisa fico sem homem, que ele explode de tanto levar na cabeça :)
Mas claro que isto não ía facilitar aqui para os lados da Katy, porque hoje não fui e para a semana não posso ir também porque é tempo de mister Red, e depois para o outro domingo estou em Portugal durante uma semaninha. Por isso praia, só daqui a 3 semanas.

Não sei se um dia vou conseguir perdoar-me...

Hoje choro. Hoje estou  mais triste do que nunca. Apercebi-me que tenho perdido coisas tão importantes na tua vida, em que eu sou uma das pessoas que tu esperavas que estivesse sempre ao teu lado nesses momentos. Perdi os preparativos, perdi a escolha do vestido, perdi a escolha da decoração, não estava lá para te ajudar nos convites e missais, perdi a oportunidade de te ajudar em tudo... e perdi a tua despedida de solteira. E quando falam nisso, respiro fundo para não chorar e rezo para que mudem de conversa, porque eu não estive lá, eu não estive com a minha irmã que adoro, estava aqui... longe. E mesmo que estivesse, eu seria a desmancha prazeres por ter que ir para casa a seguir ao jantar. E magoa, porque nós sempre fomos muito unidas, sempre fomos presentes nas vidas uma da outra, e agora estou aqui longe de ti e vejo-me a perder coisas na tua vida que nunca pensei perder.. e pergunto-me se isto valerá a pena, se estou a perder partes da tua vida importantissimas para nada... e tenho medo, porque vejo pessoas que eram chegadas aos familiares e que por virem para cá perderam essa conecção, perderam o afecto, perderam o interesse, e já raramente fazem parte da vida uns dos outros. E não quero que isso aconteça. Adoro-te do fundo do coração e não quero que nos afastemos, não quero que deixemos de contar uma com a outra, de desabafar uma com a outra, de partilhar os melhores momentos... mas estou aqui. Aqui. Longe de ti. Longe de todos... As lágrimas correm e tento pará-las, mas não consigo. É mais forte do que eu. E estou triste... estou infeliz... estou tudo menos bem...

E só me apetece fazer as malas e ir embora.... e nunca mais cá voltar...

É bom... até demais!

Se há coisa que eu adoro é a Primavera e as chuvas primaveris. Adoro! E hoje desatou aqui a chover a cacos, como podem ver:

 Adoro sair à rua e sentir o cheiro da terra molhada, da humidade que paira no ar, as árvores completamente molhadas e de ouvir a chuva a cair! Lindo...
Mas o que eu não gosto mesmo nada é de começar a chover em sitios que não deve... ou seja, dentro de casa! Tenho malas de viagem, uma manta e caixas completamente MOLHADAS! Tudo molhadinho!!!!

Que RAIVA!

E agora dá-lhe pra isto!

A Sheva agora anda impossivel!! Não sei o que é que lhe fiz, mas não quer estar nem sequer na mesma divisão que eu. Estou na sala, ela vai dormir para cima da cama no quarto, vou para o quarto fazer-lhe companhia (porque sou estupida e sinto pena dela estar sozinha, e ainda me importo com ela..) e não fica lá nem 1min, vai logo embora para a sala. E isto já chegou ao ponto de ser pura estupidez, porque quando o R. está deitado no sofá à noite ela está também deitada no sofá, quando eu me sento lá, ela vai-se embora.... E antes de virmos para cá outra vez (à 1 mês) ela dormia TODOS os dias conosco, como sempre fez desde pequena. Todos os santos dias quando nos deitavamos ouviamos logo o ronronar da menina Sheva a subir a cama e a enrolar-se debaixo das mantas encostadinha a nós. E cada vez que apanhava um dos donos sentado no sofá, era logo para o colo que ela ía, e até era um castigo para a tirar do colo quando queriamos levantar-nos. Agora?! Pois tá bem... desde que chegámos que é isto....
Das duas uma, ou apanhou uma raiva de mim que nem me pode ver à frente, ou é ciumenta comó raio que a parta e não suporta vêr-me ao pé do dono.

E agora?!

 Isto era ela quando ainda era uma gatinha bebé linda e carinhosa, que adorava colo e mimos dos donos

E isto é a Fera, a Besta do Inferno que veio para ficar, e que ninguém pode mexer!

E os dias passam-se assim

Quanto menos faço, menos me apetece fazer...

 

OMG vou cair para o lado

Canon PowerShot SX110 IS

Esta beldade está a 150€ (OMG) nos Leilões.net (site onde já comprámos mutia coisa)!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! E assim que a vi, ía desmaiando.... porquê?! Porque está barata (estive a ver quanto custa nas lojas, e ronda os 350€), está impecável, o vendedor é já vendedor reconhecido pelos Leilões.net (ou seja, de confiança) MAAAASSSS... e claro que comigo há sempre um mas.... falta 3 meses para os meus anos.... ou seja, já andei a chular aqui o homem para ele me oferecer esta e ele vem-me com esta resposta "se um pouco antes dos teus anos ainda aí estiver, claro que te ofereço!". Fiquei logo com cara de parva a olhar para ele e a deitar fumo pelas orelhas, porque de certeza que não vai durar muito até lhe porem as mãos em cima... e adeus máquina fotográfica linda e barata....

Vou ali matar-me e já volto, sim?


vejam as definições aqui

Isto por estes lados...

não anda lá muito bem. Depois de ter estado 3 dias com dores insuportáveis na barriga e de ter de tomar não sei quantos comprimidos para conseguir ir à casa de banho, as coisas acalmaram mas não me parece que tenham melhorado. De vez em quando doi-me muito a barriga, quando acabo de comer então, parece que me estão a espetar uma faca! E por incrivel que pareça, 10min depois de comer já estou cheia de fome outra vez! E à noitinha ataca em força, ontem tava a ver que não ía dormir outra vez..
Mas tristezas à parte, ando por aqui a sonhar com isto:

Pois, mas como a dona Katy gosta, está esgotado! -.-'

Blogger

Desde ontem que não consegui vir aqui ao meu blog. E li que alguns posts e comentários foram apagados de alguns blogs e que estavam a tentar recuperá-los. Bem, comentários não me podem apagar porque ninguém comenta aqui o blog mas aconteceu uma coisa muito estranha! Quando vou ver o meu blog, nos seguidores aparecem 10, mas no painel aparecem 11... clico lá e conto 10, mas volta a aparecer 11 quando volto ao painel. Será aquela coisa que aparece quando seguimos alguém para seguir anónimo? Ou o blogger simplesmente me apagou um seguidor?!
Ai Jasus...eu já tenho poucos, ainda mos vêm apagar...

(ah, já pa não falar que agora me apareceu um segundo marcador com o nome igual ao que já tinha... oh Blogger, já se despachavam a arranjar isto!)

Mas que raio?!

Que raio se passou com a máquina do pão?! Ou com a dona?!

Parece uma banheira....

Este tem sido o meu dilema nos ultimos dias

 não resisti em pôr isto aqui.. só se identifica com algumas sogras, tipo a minha!

Mas porque é que algumas sogras simplesmente não sabem o que é um "não" e não interiorizam que os filhos já sairam de casa e já não precisam que ela ande sempre a fazer tudo e a tratar de tudo?

Chiça, todos os dias assim que a vejo até tenho medo do que ela me possa dizer que fez ou que vai fazer, e quando digo que não quero ela simplesmente finge que não vai fazer até me aparecer com tudo feito! Que raaaaaaiiiivaaaaa meu deus que eu chego ao casamento da minha irmã sem cabeça...explodiu...
(já para não falar que agora tem um "alarme-de-pessoas-vêm-aí", o senhor Caramelo assim que houve a minha porta é só ladrar e a querida dona dele vem logo à porta cuscar... agora nem posso ir à rua dar um peido que ela vem cheirá-lo."

Que vida a minha...

3 dias, não sei quantos comprimidos e cházinhos e muitas dores depois já estou bem.
Tive meio adoentada, com cólicas horriveis e com os intestinos todos baralhados, tanto tinha diarreia como não conseguia fazer nadica! Já tou melhorzinha, vamos ver é até quando..

Caramelo

E este é o Caramelo:

Não consegui uma foto melhorzita porque o raio do bicho não para quieto. Tem umas ganfas (unhas) que parece um leão e já lesionou um pé: o da sua dona. Parece que o bicho persentiu que ela não gosta lá muito dele...
E é um caçador nato! Manda-se com uma bisga aos gatos que parece que anda a caçar ratos, só que da 3ª vez os gatos também se atiraram a ele e deixámos de vê-los, fomos atrás do bicho para ele não fugir e só o encontrámos sozinho, não sabemos quem ganhou a luta hehe. Tem um fucinho muito engraçado e um olhar muito meiguinho, nota-se que não está habituado a crianças porque se assusta com os movimentos rápidos delas mas não lhes faz mal, apenas foge ou cheira. O dono adora-o e cheira-me que (como se custuma dizer) não o vá dar nem que a vaca tussa. Espero que não.

Sinceramente!

Um senhor chamado Rubio veio trazer um pequenote de raça Pinsher para os pais do R. O pai dele ficou todo contente, é castanhinho e chama-se Caramelo. O homem parecia um miudo que tinha recebido um presente, todo contente de roda do cão. Qual não é o meu espanto quando meia hora depois já tava a querer dar o cão! Estranhei, e o R. então é que me disse que é por causa da dondoca da mãe, porque ela só quer um cão de raça Yorkshire e pensava que era desses que o Rubio trazia, como não é, não o quer. E o pai do R. coitado ía dar o cãozinho. O R. foi dizer ao pai para não ligar e ficar com o cão porque via-se que ele tinha gostado muito. Lá ficou com o cão... resta saber por quanto tempo!
Tá-me a cheirar que a mulher não descansa enquanto não fizer o marido dar o cão à nora (porque isto tudo é porque a mulher do meu conhado quer um cãozinho pequeno, e fez-se logo a ele assim que o viu, mas lixou-se que o Rubio disse logo que não era pa ela. E claro que a parva da minha querida sogra prefere fazer um inferno da vida do marido até ele dar o cão do que deixá-lo todo contente com o cãozinho)

Cada vez gosto menos destas pessoas!

Parabéns atrasados!

A minha pequena fez ontem 1 ano :) Já tá uma adulta :)

Ai a pirraça...

Vai uma cerejinha?

 

E são dadas....hehe

Espelho meu, haverá alguém mais estúpido que eu?!

 Lembram-se disto? Pois bem, a dor nos ossos e musculos desapareceu mas agora tenho umas dores horriveis na perna (não sei se são os tendões ou os nervos que se lixaram na queda, mas que dói, dói!). Falei disso à minha mãe e ela aconselhou-me a tomar um anti-inflamatório para curar o que deve ser uma inflamação nos tendões ou nervos (e agora estão todos a dizer que sou mesmo estúpida porque não vou a um médico e sigo conselhos da minha mãe que não sabe, mas ela SABE, porque a minha mãe embora não tenho nenhum doutoramento nem tenha andado em nenhuma universidade, é melhor que muitos médicos e sabe coisas que ninguém sabe nem se importam em saber, por isso é que sigo os conselhos dela e até agora tenho sempre ficado bem). Já estou no terceiro dia de anti-inflamatório (1 a cada 8h) e em vez de deixar isto fazer efeito, tenho é feito exercicio ainda mais intenso (vá se lá perceber a cabeça das pessoas estúpidas...). Sim, porque eu tenho a mania que aguento tudo! E hoje, após o aquecimento e uma leve corrida, tive de parar. Sinto que a perna se vai partir, já pus um gel todo manhoso pa ver se acalma a dor e tou a pôr gêlo. E agora é que vou ter mesmo que parar.... digam-me, há mesmo alguém mais estúpido e sem cérebro que eu??

(Já agora, já vos disse que comprei outro jogo de exercicio para o Kinecr? Comprei pois, o EA Sports Active 2, vem com um monitor de ritmo cardíaco e uma banda elástica para alguns exercicios, e é muito fixe. É melhor que o Your Shape Fitness Evolved no que toca a apanhar os nossos movimentos, porque este último às vezes só dá vontade de mandar aquilo às favas e partir a consola,  e também é muito bom porque tem uma funcionalidade em que pomos lá o tempo que queremos, a parte do corpo que queremos trabalhar e se queremos fácil, moderado ou dificil e aquilo faz-nos um programa de acordo com isso. Ah e também podemos fazer nós o nosso conjunto de exercicios, é so escolher os que queremos, guardamos e depois quando quisermos é só irmos à "biblioteca" de exercicios e tá lá. Também é um pouco mais puxado que o YSFE, faz-nos suar 3x mais. Mas o YSFE é muito melhor em termos de variedade de exercicios e funcionalidades, porque podemos escolher especificamente se queremos cardio, escultura do corpo ou tonificação de musculos, entre outros como exercicios focados na utilização de pesos, mini jogos de diversão ou sessões de cardio-box, zen (tipo yoga) e dança bollywood (tipo hindiana e isso), mas como tenho os dois aproveito o melhor de cada um... até demais..)

Sexto Sentido?

 Hoje estava a ver um programa em que uma mulher dizia que antes de lhe ser diagnosticado 6 cancros ela tinha a impressão de que algo de mal lhe ía acontecer, e que chegou a dizer à mãe ainda muito pequenina. E realizou-se, teve 6 cancros uns anos mais tarde, mas lutou e hoje está bem.
E isto fez-me ter vontade de partilhar a minha impressão, uma que já tenho à muito tempo mas que nunca disse a ninguém. Sempre (e digo sempre porque é desde que me lembro) que sinto que vou morrer muito nova. Não é daquelas coisas do tipo "ai algum dia posso morrer e tal e coiso", não. É o sentir que não vou viver muito, que vai acontecer algo que me vai roubar a vida muito cedo. E por cedo não quero dizer daqui a 2 meses, até porque pode ser já amanhã, mas sinto que não vou chegar à minha velhice. Não sei porquê, mas muitas vezes esse sentimento de pêsame instala-se e não consigo pensar noutra coisa. Muitas das vezes, tento pensar em mim daqui a 50 anos, e simplesmente não consigo. O sentimento de que não vou chegar lá impede-me, e estou convencida de que a minha vida será pequena. Será sexto sentido? Não sei.... só sei que há estes persentimentos, muitas pessoas o têm, o meu próprio tio no dia em que morreu pediu para não o deixarem sozinho porque tinha um persentimento de que algo muito mau ía acontecer... mas deixaram-no sozinho, e realmente aconteceu. E isto deixa-me ainda mais convencida de que o meu persentimento não é uma coisa estúpida que deve ser esquecida, mas sim a percepção de algo que me vai acontecer. Era bom que não se realizasse, e que daqui a 50 anos me lembrasse disto e risse pelo facto de não ter acontecido, mas enquanto não passar esses tais 50 anos, vou ter sempre na cabeça este sentimento de perda de mim própria, de que a vida pode estar a acabar para mim.

Vamos ver...