Do meu pai e dos medos

Sempre soube que, faça eu o que fizer ou aconteça o que acontecer, a minha mãe vai estar lá sempre para mim. Sempre esteve, mesmo quando achava que eu estava errada. O medo da reação dela á gravidez foi pouco, era mais "tristeza" do que medo. Sei que não era isto que ela queria para mim neste momento da minha vida, sei que ficaria "incomodada", mas sempre soube que ela ficaria do meu lado e apoiava-me.

A minha irmã assim que falei com ela ontem disse logo "não podes ver nada não? Ainda te atrasas-te 5 meses" e riu-se. Logo ali tirou-me 50kg dos ombros, pensei que me ía dar na cabeça. Ainda insinuou que eu tinha feito de propósito, porque "até já tinhas dito que sabias qual ía ser o quarto do bebé, e andavas a pesquisar maternidades e coisas..", mas pronto. Não preciso que acreditem que foi sem querer, sei que foi. E o quarto já estava decidido á séculos, na primeira ída ao IKEA cá quando vi aquele berço disse logo que era o berço do meu filho quando ele viesse. Mas pronto, mesmo que tivesse sido de propósito não tinha nada a ver.

Mas o meu pai....... já é outra coisa. No dia em que fiz os testes, e depois de fazer o da Clearblue, liguei logo á minha mãe a dizer. Ela disse "falamos mais logo no Skype". Disse logo que não. "Não quero falar hoje com o pai. Diz-lhe mas não vou hoje á net falar com ninguém.". Não por medo dele, mas por medo da reação e do que ele poderia dizer. Quis dar-lhe tempo para acalmar a "fúria", acalmar as ideias. Sei que o meu pai de cabeça quente diz coisas que magoam muito, como "és a minha vergonha" e "só fazes mesmo merda", coisas dessas que ouvi muitas vezes. Não queria ouvi-las naquele dia.

Bem, ontem liguei o Skype. Lá estava a minha mãe a dizer olá, e a minha irmã saltou do sofá e disse aquilo que já vos disse. Mas do meu pai não ouvi uma palavra.... comecei a ficar nervosa, porque ele fala-me sempre. Comecei a pensar no que disse ao R. : o meu pai vai mudar a atitude comigo.
É que temos uma relação engraçada. Quando não é ele a implicar comigo e na brincadeira, sou eu. E disse ao R. que tinha a certeza que isso ía mudar.
Mas a minha mãe lá quebrou o gelo. Virou a webcam para ele e disse "olha ali o teu pai no sofá, todo estendido"....E ele falou, brincou, riu. E tiraram-me mais 200kg dos ombros.

Porque estou assustada com as dores que sinto. Já me apanham as costas ás vezes, na zona dos rins, e não sei se é normal tanta dor...
Porque tomei antibiótico que na bula diz pa não tomar em caso de gravidez. E tenho medo, muito medo, de ter feito alguma coisa de mal...
Porque não sei se sou imune á taxoplasmose, e quando não sabia comi marisco, comi fiambre, dei beijinhos nos meus gatos, mudei-lhes a areia...
Porque mal consigo comer. O enjoo é tanto, que estou cheia de fome mas só me apetece vomitar com tudo.
Porque a obstipação deixa-me maluca, e os gases ainda pior.

E não precisava da preocupação do meu pai estar chatiado. E não tenho de me preocupar com isso. Ainda bem.
Agora sei que, embora não completamente "felizes" e conformados, as 4 pessoas mais importantes para mim estão do meu lado a apoiar-me. O R., que está radiante e com ele nem tive preocupações, a minha mãe que sei que estará sempre comigo, a minha irmã que tem o feitiozinho mais "ranhoso" que conheço mas que adoro, e o meu pai - aquele que me fazia tremer só de pensar na reação.


Agora só quero que dia 27 chegue depressa, que veja que está tudo bem e que o médico me acalme o coração.